Old
- but gold? Eigentlich nicht wirklich - Die Texte auf dieser
Seite sind schon etwas älter, habe sie aber (aus sentimentalen Gründen???)
doch hier abgelegt. Wer die "alte" ENIOAR kennt, wird
diese Texte sicherlich kennen.
Inhalt:
Prolog
Oekonomie,
Tierfreunde und Kleinhaustiere
Alltagstelefonie
Etwas
über Frauen
Oelwechsel,geschlechtsspezifisch
Sichtweise
eines Computerusers
Wndows
?
Über
mich
[ Prolog ]
Ist schon erstaunlich: Der
"Gedanke" kommt bekanntlich von
"denken".
Denken ist widerum die Leistung des Verstandes: Bedeutungen aktiv
erfassen und Sinnzusammenhänge herstellen. Das Denken ist an
Anschauungs- und Wortvorstellungen (Begriffe) gebunden. Nach Immanuel
Kant ist Erkenntnis die Verknüpfung einer Anschauung mit einem Begriff,
nach einem schnöden Lexikon jedoch lediglich "das gesichertes Wissen
über einen Sachverhalt". Und das ganze findet im Bewußtsein statt: Das
Bewußtsein ist im engeren Sinne das verstandesmäßige Gegenwärtig-Haben
von Gegenständen, Zuständen und Erlebnissen. Im weiteren Sinne ist das
Bewußtsein der Gesamtinhalt des seelischen und geistigen Erlebens. Ach
so: Das Bewußtsein ist umgrenzt und unterbaut vom
Unterbewußtsein,
von dem es durch eine Bewußtseinsschwelle getrennt ist. Begriffen?
Nachdem
ich jetzt den aktiven
unumstößlichen Beweis für die nicht zu
widerlegende Brotlosigkeit der Philosophie in einem profanen
Hauslexikon (immerhin farbig) gefunden habe, kann ich ohne Scham selbst
wirre Gedanken denken, mit oder ohne Bewußtsein ... selbst wenn dieses
gespalten oder losgelöst sein sollte.
und nun los
....
Ich
habe mich eigentlich schon seit
ich denken kann (siehe Prolog), über Fundamentalisten erheitert und
gewundert. Diese menschliche Unterspezies findet sich vorwiegend in den
Bereichen Politik, Religion, Umweltschutz aber am besten ausgeprägt bei
"Tierschützern" und "Tierliebhabern". Wer im Leben schon wirklich alles
gemacht und erlebt hat, zum Beispiel Bungee-Springen [ohne Seil],
Fallschirmspringen [ohne Schirm], Stepptanz [in einem bosnischen
Minenfeld] oder mit einer kölner Politesse versucht hat, über den zu
Unrecht ausgestellten Parkzettel zu diskutieren ohne dabei einem
Herzanfall zu erliegen ... der sollte mal in den Foren der
Tierliebhaber und -Schützer gehen und dabei folgende (eigentlich ganz
sinnvolle) Überlegung anreißen:
Über
die Oekonomie ( am Beispiel von
Kleinhaustieren )
Um
eine allgemeingültige Überlegung zu diesem Themenkomplex anstellen
zu können, ist es zunächst sinnvoll, sich auf eine (Haustier-) Spezies
zu einigen. Nehmen wir den Goldhamster. So ein Goldhamster kostet
im Einkauf etwa € 2,00. Um den Nahrungsbedarf für das angeschaffte neue
Haustier innerhalb einer Woche abzudecken, muß mit Futterkosten in Höhe
von € 2,50 bis € 3,00 gerechnet werden. Zu Berücksichtigen sind weiter
Kosten für "Hamsterspelze" zum Auslegen des Käfigs und Trinkwasser in
Höhe von ca € 0,50 .
So, und nun fangen wir (wirklich völlig unbefangen) an zu rechnen:
(Werte in Euro
pro Woche)
| Anschaffung |
2,00 |
| Futterkosten |
3,00 |
| Wasser & Sonstiges |
0,50 |
| Summe |
5,50 |
Auf das Jahr hochgerechnet entsteht folgende Betrachtung :
| 1. Woche |
5,50 |
| 2. bis 52. Woche |
178,50 |
| größerer Käfig ab 10. Woche |
15,00 |
| Spielzeug (Hamsterrad etc.) |
5,50 |
| Vorhalten (z.B. für Tierarzt,
Medikamente etc.) |
25,00 |
| Summe |
229,50 |
Halten wir das mal fest: € 229,50 , damit man ein Jahr einen Hamster halten kann. Lange in den Urlaub oder ins Krankenhaus? Vergessen wir's, denn der Hamster braucht ja Nahrung, liebe Zuwendung und auch noch Pflege. Und so ein Hamster kann je nach Pflege und Environment bis zu 8 Jahren und älter werden :(
In Zeiten knapper Kassen und allgemeiner Rationalisierung ist der zuvor berechnete Wert geradezu eine Herausforderung. Daher gehen wir wieder völlig emotionslos an eine alternative Rechnung:
Ein Hamster kostet wie im ersten Beispiel gesehen etwa € 2,00 . Ohne Nahrung, d.h. "frisch" aus der Zoohandlung und nur mit Wasser versorgt, hält ein Hamster etwa 7 Tage (das läßt sich auf einfache Art und Weise empirisch, das heißt " im Versuch" ermitteln, ggfs. mehrere Rassen ausprobieren!). Danach stellt der Hamster den Betrieb ein und muß ggfs. durch einen neuen ersetzt werden.
Dazu gilt folgende Rechnung:
(Werte in Euro pro Woche)
| Anschaffung |
2,00 |
| Futterkosten |
0,00 |
| Wasser & Sonstiges |
0,50 |
| Summe |
2,50 |
Auf das Jahr hochgerechnet entsteht folgende Betrachtung :
| 1. Woche |
2,50 |
| 2. bis 52 Woche (je 2,50 ) |
127,50 |
| größerer Käfig |
0,00 |
| Spielzeug ( Hamsterrad
etc) |
0,00 |
| Vorhaltungen (z.B. für Tierarzt, Medikamente etc.) | 0,00 |
| Summe |
130,00 |
Halten wir fest: Für € 130,00 (= € 99,50 Kostenreduktion) können wir auch Hamster halten. Dabei brauchen wir die Eigenarten und Schrulligkeiten dieser Viecher nicht hinnehmen - Ganz im Gegenteil: Die Zeit arbeitet für uns, nach spätestens einer Woche ist "Schicht im Schacht". Urlaub? kein Problem: Wir setzen für die Dauer unser Urlaubs-Abwesenheit die Beschaffung der Fressack-Parasiten aus und sparen weitere € 2,50 jede Woche. Dieses Modell der Hamsterhaltung ist ökonomisch und äußerst effizient.
Was? Wo die Entsorgungskosten für die vielen Leichen der kleinen Nervtöter geblieben sind? (Lieber geneigter Leser, man könnte zum Schluß kommen, daß auch Sie zu den polemisch argumentierenden "Tierschützern" gehören könnten...).
Wir erzielen doch eine jährliche Kostenreduktion von € 99,50 ! Für einen beschämenden Bruchteil dieses Betrages kann man sich einmalig eine Katze anschaffen, und schon ist das Entsorgungsproblem aus der Welt (Katze "frißt" bekanntlich Nager). Betrachtet man widerum, dass eine Hauskatze in der Anschaffung je nach Rasse und Alter zwischen € 0,00 und etwa € 5,00 kostet und ohne Nahrung etwa ...
(c) 2003 Enioar.de
Wer kennt den Fluch der Kommunikationsgesellschaft nicht? Überall, ob nun beim "Abbrunzen" auf dem stillen Ort, in Restaurants, beim Tief- oder Beischlaf , unter der Dusche, im Kranken- oder Sterbebett oder einkaufenderweise im Supermarkt: Der Mensch ist heutzutage erreichbar, immer, überall.
Nein, ich bin nicht technikfeindlich. Ich bin auch ganz sicher nicht unkommunikativ. Ich habe aber in gewisser Hinsicht Schwierigkeiten mit der Telefonie-Generation, die meint, man könne Jeden zu jedem beliebigen Zeitpunkt aus jedem banalen Grund anrufen....
Alltags-Telefonie ( es lebe die Kommunikation! )
Morgens, beim ersten Frühstückskaffee gegen 08:00 . Ein erhabener Moment, der neue Tag hat begonnen, ich sehe voller Ehrfurcht auf Gottes Natur aus dem Fenster ... als zum erstenmal das Telefon klingelt. "Moin, hier ist ......., ich bin gerade im Auto, und wollte mal fragen was Du so machst, etc. bla bla" . Ok, die Person sitzt im Auto langweilt sich und telefoniert die Kontakte ab, denen Sie ein Ohr abquatschen kann. "Ups, sorry .. ich muss jetzt gleich außer Haus - Vielleicht ein anderes mal" (ok, von wg. falsch Zeugnis ablegen : "gleich" ist bekanntlich ein relativer Begriff).
Rund 10 Minuten später ruft irgendeine nette aber mir völlig unbekannte Frau an, und möchte mir das Lottospielen mit System nahelegen. Vergiss es, Mäusezähnchen - Freundlich aber bestimmt, das Telefonat "abgewürgt".
Dann meldet sich die Verdauung, also auf die Tonne. Gerade "Platz" genommen ... Telefon klingelt. Immerhin, könnte ja wichtig sein. Also Vorhaben verschoben und auf zum Hörer. Eine liebe Freundin meiner Frau, "sie wollte nur mal so anrufen".
Der Tag fängt an, mich zu nerven.
Also wieder hin zur Schüssel. Noch nicht ganz fertig ... klingelt dieses Mistding schon wieder. Wieder hin zum Hörer. "Hallo, ich bin's nochmal von vorhin. Ich bin jetzt gerade mit dem Auto in der Nähe von xxxxxxxx und dachte ich ruf' Dich nochmal an". Mein Hals schwillt an und die Zornesadern auf der Stirn nehmen bedrohliche Ausmaße an. Aber ich will mich (NOCH) nicht ärgern, daher: "so, Du hast mich gerade von der Schüssel geholt ... und dann muss ich weg - später vielleicht ok?" . Aufgelegt. Abgeregt.
Etwa gegen 09:30 stelle ich einen unangenehmen Geruch unter den Achselhöhlen fest - Duschen ist fällig. Ab ins Bad . Gerade die Wassertemperatur zur Zufriedenheit eingeregelt, die ersten warmen Schauer umspülen meinen Körper, als das Telefon klingelt. Ich weiß das, es ist wirklich jedesmal das Gleiche. Selbst wenn ich nachts gegen 03:24 in die Dusche steigen sollte, klingelt das Telefon. Es gibt da noch eine Gesetzmäßigkeit: Immer wenn ich unter Dusche bin, oder besser gesagt in 98% aller Fälle, ist entweder meine Schwiegermutter oder Schwiegervater am Telefon, die nur mal so anrufen wollten, um meine Frau zu sprechen. Ich will das Klingeln ignorieren. Ganz bestimmt. Wirklich.
Hmm, könnte aber wichtig sein ... also doch zum Telefon. Sagte ich es nicht: meine Schwiegermutter, sie wollte nur mal so anrufen, und ob meine Frau zu sprechen sei.
Zorn wallt in mir auf, schlimmer Zorn....
Aber da ist ein Gebot: "DU SOLLST MUTTER UND VATER EHREN". Mit mühsam unterdrückter Wut noch halbwegs freundlich von mir gegeben: "Nein, Sie ist nicht da ... und ich möchte jetzt weiter duschen". Gesprächsende.
Unnötig zu erwähnen, daß ich mich natürlich nicht abgetrocknet habe und der Weg vom Bad zum nächsten Telefon heftig vollgetropft ist.
Der Tag nervt jetzt stärker.
Nach der Dusch-Unterbrechnung gibt es auch eine Gesetzmäßigkeit zu beobachten: Das Telefon macht für mindestens 90 Minuten keinen Mucks. Das ist dann der Zeitpunkt, wo die wichtigen Dinge des Tages erledigt werden können. 1,5 Stunden Ruhe ....
Das nächste Telefonat ereilt mich dann kurz nach 11:00 , irgendeine Arztpraxis möchte irgendwelche Rezepte für meine Frau loswerden oder ähnlich ".... ja,ja ... richte ich aus, ganz sicher, nein vergesse ich nicht". Aufgelegt.
So 20 MInuten später. Telefon. Wieder eine Freundin meiner Frau, sie wollte nur mal so anrufen, hat eigentlich nichts bestimmtes und ob meine Frau zu sprechen sei. " Nein, ich lege einen Zettel hin. bla bla etc ." Gesprächsende.
gegen 12:00 , obwohl ich nicht unter der Dusche stehe, nochmal meine Schwiegermutter. Ob meine Frau denn jetzt da wäre? Kurze, mehr oder minder freundliche Absage. Gesprächsende.
Der Tag stinkt jetzt!
Irgendwann ist dann mein Sohn aus der Schule, so gegen 14:00. Gerade in der Tür und schon vor dem Fernseher. Telefon klingelt. Ich kann das Klingeln nicht ignorieren (könnte ja wichtig sein) . Ein Schulfreund meines kleinen Sohnes, er hätte nicht aufgeschreiben, was sie heute in Mathe "aufhaben". Meinen Sohn vom Fernseher geholt ... gut ist.
20 Minuten später wieder Telefon, der gleiche Anrufer wie zuvor, er wüßte auch nicht, was in Englisch zu erledigen wäre. (werden heute in der Schule nur noch gedächtnislose Kretins unterrichtet?). Meinen Sohn vom Fernseher geholt ... gut ist.
15 Minuten später. Telefon. Wieder der gleiche kleine Junge wie zuvor. Er verstehe eine Aufgabe nicht. Meinen Sohn vom Fernseher geholt. Stelle fest, daß mein Blutdruck schwindelerregende Höhe hat, mein Herz schlägt wild und ich bekomme kalte Schweißperlen auf die Stirn.
20 Minuten später, Telefon und der gleiche Anrufer . Ob mein Sohn und er heute nicht zusammen spielen können.
Es steht geschrieben: "DU SOLLST NICHT TÖTEN" - Dieses aber gerade jetzt nicht zu tun, fällt mir so schwer.
Ein paar Minuten später ein Anruf wieder für meinen Sohn, ein Schulfreund will heute mit ihm spielen (wieder vom Fernsehen geholt ... gut ist).
Dann nach ein paar Minuten ein Anruf einer Freundin meiner Frau, ob denn meine Frau auch zu sprechen sei.
"...nein? Schade Ich habe ja eigentlich nichts bestimmtes wollte nur mal so anrufen und hören wie es ihr geht ich melde mich dann mal wieder ich wollte sowieso mal vorbeikommen was macht eigentlich euer hund und wie geht es deinem großen sohn geht er noch zur schule bla bla bla bla." (Die fehlende Satzzeichen sind hier korrekt wiedergegeben). Völlig "gefönt" den Hörer aufgelegt. Bin ich denn Telefonist ?
Den Verlauf des weiteren Tages hier wiederzugeben, möchte ich mir wirklich ersparen. Für mich steht fest, daß einige Menschen nur telefonieren, weil sie "nur mal so" anrufen wollten, ihnen im Auto langweilig ist oder weil sie bestimmte Insuffizienzen Ihrer mentalen Fähigkeiten kompensieren müssen. Meine norddeutsche Gelassenheit und Zurückhaltung zwingen mich, das hier nicht weiter zu kommentieren. Punkt.
Nimmt man die Summe aller Minuten, die man als "Angerufener" völlig sinnlos am Telefon verbringt, zusammen, kommt man schnell auf täglich eine Stunde und mehr. Ich gehe mittlerweile davon aus, daß unser modernes Kommunikationsnetz das Werk des mittlerweile untergegangenem Kommunismus war. Wahrscheinlich hat der ehemalige Osten Milliarden verdeckt in den Ausbau des Netzes gesteckt. Telefonierenderweise hätten wir den Einmarsch der roten Truppen allenfalls mit der Bemerkung kommentiert, daß wir ganz schnell mal jemand anrufen müssen, um diese Neuigkeit zu erzählen. Oder ähnlich.
So, ich muß jetzt schnell Schluss machen, ich muß noch mal telefonieren ....
(c) 2003 Enioar.de
Etwas über Frauen
Ich bin, sofern sich die Beamten bei
Ausstellung meiner Geburtsurkunde nicht völlig irrten, männlichen
Geschlechts. Das wird durch die Tatsache, daß ich mit meiner Frau
bisher zwei Kinder "selbstgemacht" habe, sogar noch untermauert. Die
Geschlechtszuweisung "männlich" ist mit vielen Vorzügen behaftet.
Selbst zu biblischen Zeiten wurde dieses im Buch der Bücher dauerhaft
zementiert. Nun, Nichts und Niemand (bis jemand höhreren Ortes
interveniert) kann mich davon abhalten, meine mir eigenen Betrachtungen
über die holde Weiblichkeit anzustellen. Die hier gemachten Angaben
sind natürlich trivial, und jede Ähnlichkeit mit lebenden Personenen
nicht beabsichtigt - allerdings sind sie sind zum Teil unvermeidbar
:)
Über Unterdrückung
Seit Geburt Jesus Christus sind jetzt rund 2000 vergangen. Anscheinen ist nicht nur mir aufgefallen, daß sich die Situation der Frau seit diesem Zeitpunkt nicht wirklich wesentlich verändert hat. Die Frage, die sich (nicht nur) mir geradezu aufdrängt, lautet :
Warum wird die Frau seit Anbeginn der Zeit unterdrückt ?
Die Antwort ist profan und in ihrer Simplizität geradezu genial :
WEIL ES SICH BEWÄHRT HAT !
Statistik
Es fällt auf. Jedes mal. Überall, egal wo man sich gerade aufhält. Es gibt mehr Frauen als Männer! Zunächst hatte ich die Vermutung, daß Gott der HERR dem Mann mehr Auswahl zu Teil werden lassen wollte. Aber, warum sollte Gott so etwas machen? Also lag als nächstes die Vermutung nahe, daß der Konkurrenzkampf unter den Männern um die "richtige" Frau durch ein Überangebot gemildert werden sollte. Auch das erschien mir beim näheren Überlegen nicht ganz sinnvoll. Bis ich einen guten Freund traf, der, schon reifer an Jahren, die Dinge auf den Punkt brachte.
warum gibt es mehr Frauen als Männer ?
Auch hier ist die Antwort weitaus simpler als zunächst gedacht.
es gibt eben mehr zu putzen als zu denken,
logisch oder? In diesem Zusammenhang fällt mir noch eine andere interessante Fragestellung ein: Was kommt dabei heraus, wenn man einen Kraken mit einer Frau kreuzt? Ehrlich gesagt, ich weiß es wirklich nicht - aber es kann bestimmt gut putzen....
( für die Erkenntnisse vielen Dank, Peter :)
Über Bett- und Kühlschrankinhalt
Wem es noch nicht aufgefallen sein sollte: Männer
nehmen dramatisch am Leibesumfang zu, wenn sie erstmal verheiratet
sind. Bleibt die Frage nach dem "Warum". Es
bedarf keiner wissenschaftlichen Studie noch einer soziologisch
überwachten Umfrage - Der Sachverhalt läßt sich mit ein wenig gesundem
Menschenverstand schnell erfassen. Also: "Warum werden Männer dick,
wenn sie verheiratet sind?"
Werfen wir ein Blick zurück in die Junggesellenzeit: Der typische Junggeselle kommt abends oder in der Nacht nach Hause, geht an den Kühlschrank, findet (natürlich) nichts Anständiges, und geht anschließend ins Bett.
In der Ehe sieht das (natürlich) ganz anders aus: Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, findet nichts Anständiges drin, und geht anschließend an den Kühlschrank....
Werfen wir ein Blick zurück in die Junggesellenzeit: Der typische Junggeselle kommt abends oder in der Nacht nach Hause, geht an den Kühlschrank, findet (natürlich) nichts Anständiges, und geht anschließend ins Bett.
In der Ehe sieht das (natürlich) ganz anders aus: Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, findet nichts Anständiges drin, und geht anschließend an den Kühlschrank....
Über Schlußfolgerungen
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Eine Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Ein Schüler: "Ein Hund". Wieder die Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, ausgezeichnet ! Aber denkt daran : Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Fritz: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt, und klein und glitschig, wenn man es 'rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritz daraufhin: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Oelwechsel, geschlechtsspezifisch
Eine Anleitung für den Ölwechsel. Für Frauen und für Männer. Ich habe dieses irgendwann mal irgendwo in den Niederungen des WWW gefunden, daher die Preise noch in DM. An der Aktualität hat das Dokument jedoch nichts verloren. Oder?
Anleitung für Frauen:
1. in die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. nach 15 min Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen
| Kosten |
|
| Ölwechsel |
50,00 DM |
| Kaffe |
1,00 DM |
| Gesamt |
51,00 DM |
Anleitung für Männer:
1. ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,- für Ol, Filter, Olbinder,Reinigungscreme
und einen Duftbaum ausgeben
2. entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist; anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
Öl in Loch im Garten schütten
3. eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken; vorher 30 min lange Klötze suchen
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Ol werfen; sich dabei mit
heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. aufgeben; Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und ausschrauben
16. Bier
17. Kumpel taucht auf; fachsimpeln, dabei Bierkasten mit ihm
zusammen leeren; Ölwechsel morgen beenden
18. nähster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Auto hervorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während 18. verschüttet wurde
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
21. zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. neuen Ölfilter anbringen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. sich an die Ablassschraube aus Schritt 11. erinnern
25. schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen
26. sich erinnern, dass Schraube zusammen mit Altöl im Garten entsorgt wurde
27. Bier
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage Wiederfinden
30. Bier
31. beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie aufschlagen
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf 31.
33. mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. weitere 10 min fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte "miss dezember" in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen
38. Bier
39. Bier
40. vier Liter frisches öl Einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen
43. einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23.
verschüttete Öl streuen
45. Bier
46. Probefahrt
47. auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
| Teile |
70,00 DM |
| Anzeige wg. Trunkenheit am Steuer | 200,00 DM |
| Abschleppkosten |
100,00 DM |
| Kaution |
200,00 DM |
| Bier |
30,00 DM |
| Gesamt |
600,00 DM |
Über Frauen (aus frustrierter Usersicht)
Upgrade
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child" - Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
2. Minimize Button
3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu
deinstallieren
sowie
4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um
somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.
Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
Fehlerwarnung!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.
Work around
Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.
Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten
WinDOOFs related
Ok, JEDER lästert und beschwert sich
über Windows, über die Politik von Microsoft und über die vermeintlich
systembedingten
Unzulänglichkeiten. Da aber fast jeder,
der vorgibt, eine reiner ehrenwerter LINUX-User zu sein, in der Regel
doch ein Windows2000 / WindowsXP / Windows98-System (natürlich nur zum
Backup oder zum Spielen) sein eigen nennt, ist Windows anscheinend doch
nicht sooo mies, wie es immer von den den Angesprochenen "geredet" wird
:) Daraus läßt sich folgern, daß KEINER
der Lästerer ganz ehrlich ist ...
Trotzdem kann man sich angesichts kleiner erstaunlicher Fehlermeldungen manchmal das Schmunzeln nicht ganz verkneifen, zum Teil muß man tatsächlich voller Zorn seine Wut hinausschreien oder bekommt unvermittelt wg. BlueScreen pure Mordlust.Für den der schmunzelt oder schreit oder Morden möchte ... die nachfolgende Auswahl :
Was wäre ... wenn Microsoft Autos bauen würde?
- Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
- Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
- Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut
installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'.
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Apple-Computer (Macintoshs) würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, 5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf
5% der Straßen.
- Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine
'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto den Benutzer ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Der kann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig
den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.
- Microsoft würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine neue Version ihres Routenplaners zu
kaufen, auch wenn Sie diese Software nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese
Option nicht wahrnehmen,würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder
schlimmer).
- Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle
Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist eigentlich kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun: Sie verbreiten sich schnell
- Ok, Windows macht dies auch.
Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System, so gut sie können
- Ok, Windows macht das ebenfalls.
Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll
- Ok, Windows tut das auch.
Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen und Systemen verbreitet.
Sicher... Windows wird das auch.
Viren täuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft dann neue Hardware.
Ja, das passiert bei Windows auch...
Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede: Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt zu sein.
Aha ! Fazit : Windows kein Virus, sondern ein Bug !
Was bedeutet die 98 in Windows 98?
1. Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
2. Die Anzahl Sekunden nach dem Start, bevor es sich aufhängt.
3. Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
4. Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
5. Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
6. Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
7. Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
8. Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
9. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
10. Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
11. Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
Die 10 Windows 95-Weisheiten
1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer.
Daß er alle andern Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
2. Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
3. Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
4. Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang? Antwort: Ein Crash-Kurs
5. Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
6. Für die einen ist es ein Betriebssystem.
Für die anderen der längste Virus der Welt.
7. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
8. Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme
ein bugfreies Update herausbringen!
9. $innlo$ 95
10. Alle Windows 95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando
ohne Geräte vorkommen!!!
Kompetenz
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen € 5000 verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Athlon-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils € 2500 in Zahlung genommen."
Mißverständnis
Anwender1: Mein Windows ist in sechs Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
Geisteshaltung
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!".
Kompezenz II
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der Microsoft-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Wissen
Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."
Berufung
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und, von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Ohne Worte ...
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Office
Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein Microsoft-Anwender gefragt, welche ober er die Officeversion 97 oder 2000 einsetzt. Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muß es Office2000 sein. Office 97 vergißt man nicht!"
Beleuchtungswechsel
Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, sie erledigen das per Software! Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben? ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch für Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
Sie machen es immer so ...
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Kompetenz III
Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in der Lüneburger Heide. Sie mieten einen Geländewagen und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eines seiner Tiere, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Geländewagen. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau - Das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Bill himself ....
Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist, dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus. Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde, der größte Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht. Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen." Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."
Wunschgedanken
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "1000 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."
Strafe ...
Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du..."
Erkenntnis...
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill G. scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"
Unerwartet
Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurueck: Sofort Berufung einlegen!"
Ups...
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion sein hausinternen Windows Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Engel die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte!"
"Die gute zuerst", stöhnt Gates.
"Na gut. Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und man erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!"
Keine Kunst ....
Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen.
Womit denn? Er will von zehn Windows-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Innovationen
Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"
Geschäftspraktiken
Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für € 500 : - € 100 fürs Programmieren und € 400 für eine Speichererweiterung."
Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für € 250!"
"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne € 50 für die Win NT Lizenz und € 250 für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir € 300, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"
wenigstens ehrlich...
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Trost ....
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein, Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
mit gleicher Münze...
August 1998, der Microsoft Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Beta.", antwortet der Engel und verschwindet.
Trotzdem kann man sich angesichts kleiner erstaunlicher Fehlermeldungen manchmal das Schmunzeln nicht ganz verkneifen, zum Teil muß man tatsächlich voller Zorn seine Wut hinausschreien oder bekommt unvermittelt wg. BlueScreen pure Mordlust.Für den der schmunzelt oder schreit oder Morden möchte ... die nachfolgende Auswahl :
Was wäre ... wenn Microsoft Autos bauen würde?
- Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
- Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
- Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut
installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'.
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Apple-Computer (Macintoshs) würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, 5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf
5% der Straßen.
- Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine
'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto den Benutzer ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Der kann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig
den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.
- Microsoft würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine neue Version ihres Routenplaners zu
kaufen, auch wenn Sie diese Software nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese
Option nicht wahrnehmen,würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder
schlimmer).
- Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle
Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist eigentlich kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun: Sie verbreiten sich schnell
- Ok, Windows macht dies auch.
Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System, so gut sie können
- Ok, Windows macht das ebenfalls.
Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll
- Ok, Windows tut das auch.
Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen und Systemen verbreitet.
Sicher... Windows wird das auch.
Viren täuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft dann neue Hardware.
Ja, das passiert bei Windows auch...
Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede: Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt zu sein.
Aha ! Fazit : Windows kein Virus, sondern ein Bug !
Was bedeutet die 98 in Windows 98?
1. Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
2. Die Anzahl Sekunden nach dem Start, bevor es sich aufhängt.
3. Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
4. Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
5. Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
6. Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
7. Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
8. Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
9. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
10. Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
11. Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
Die 10 Windows 95-Weisheiten
1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer.
Daß er alle andern Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
2. Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
3. Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
4. Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang? Antwort: Ein Crash-Kurs
5. Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
6. Für die einen ist es ein Betriebssystem.
Für die anderen der längste Virus der Welt.
7. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
8. Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme
ein bugfreies Update herausbringen!
9. $innlo$ 95
10. Alle Windows 95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando
ohne Geräte vorkommen!!!
Kompetenz
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen € 5000 verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Athlon-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils € 2500 in Zahlung genommen."
Mißverständnis
Anwender1: Mein Windows ist in sechs Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
Geisteshaltung
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!".
Kompezenz II
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der Microsoft-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Wissen
Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."
Berufung
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und, von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Ohne Worte ...
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Office
Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein Microsoft-Anwender gefragt, welche ober er die Officeversion 97 oder 2000 einsetzt. Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muß es Office2000 sein. Office 97 vergißt man nicht!"
Beleuchtungswechsel
Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, sie erledigen das per Software! Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben? ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch für Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
Sie machen es immer so ...
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Kompetenz III
Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in der Lüneburger Heide. Sie mieten einen Geländewagen und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eines seiner Tiere, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Geländewagen. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau - Das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Bill himself ....
Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist, dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus. Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde, der größte Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht. Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen." Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."
Wunschgedanken
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "1000 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."
Strafe ...
Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du..."
Erkenntnis...
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill G. scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"
Unerwartet
Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurueck: Sofort Berufung einlegen!"
Ups...
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion sein hausinternen Windows Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Engel die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte!"
"Die gute zuerst", stöhnt Gates.
"Na gut. Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und man erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!"
Keine Kunst ....
Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen.
Womit denn? Er will von zehn Windows-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Innovationen
Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"
Geschäftspraktiken
Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für € 500 : - € 100 fürs Programmieren und € 400 für eine Speichererweiterung."
Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für € 250!"
"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne € 50 für die Win NT Lizenz und € 250 für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir € 300, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"
wenigstens ehrlich...
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Trost ....
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein, Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
mit gleicher Münze...
August 1998, der Microsoft Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Beta.", antwortet der Engel und verschwindet.
Über
mich ( Hobbies &
Interessen )
Hobbies und Interessen sind so
eine Sache. Eigentlich mache ich nur
sehr wenige Sachen ... dafür das eine oder andere aber etwas intensiver. Musik ist das "Eine", das
Lesen ist das "Andere".
Beim Thema Musik beschränkt sich
der eigentliche Genuß derselben nicht
nur auf das passive Hören, dann und wann greife ich auch gerne in die
Saiten einer meiner Gitarren... Böse Zungen behaupten allerdings, dass
das nun wirklich nicht mit dem Predikat "geniessbar" zu versehen
ist. Sei's drum, ich mag den Blues und einige Stücke von den
Pilzköpfen besonders gerne. Außerdem habe ich eine Vorliebe für
Klassische Musik - Leider habe ich viel zu wenig Möglichkeiten und
nicht ausreichend Zeit, diese zu hören.
Sonst stecke ich meine Nase
gerne in ein Buch. Ich hatte die Gnade, daß
Gott mich irgendwann verlassen fand und mir eine Tür zu ihm öffnete.
Nachdem ich den Türrahmen passierte, lese ich schon recht Häufig in
seiner Schrift. Das kann am Tag schon mal die eine oder andere Stunde
"kosten" - ein kleiner Preis für das, was ich erhalte und erhalten habe.
Da ich ein
großes Interesse für Wissenschaft und Technik habe, lese ich meist Bücher aus
diesen Bereicheb. Ich habe im Laufe der Zeit
bemerkt, daß das Lesen mancher Bücher gewisse Wechselwirkungen mit
dem Charakter des Lesers zu haben scheinen. Nach "Die Entdeckung des Chaos"
von J.Briggs und F.D. Peat ist mein Schreibtisch auf seltsame
Weise mit dem Inhalt des Buches über einen der beschriebenen "seltsamen
Attraktoren" verbunden: Überall ist Chaos. Ich hoffe wirklich, daß es
irgendwann einen zweiten Band gibt, der die fraktale Ordnung meiner
Schreibtischoberfläche wieder ganzzahlig werden läßt...
Zur Entspannung und weil ich
auch eine dieser vielen "besten Ehefrau
von der Welt" habe, mag ich die Geschichten von Ephraim Kishon. Ohne
mir überdeutliche Anzeichen von Demenz oder Senilität bescheinigen zu müssen,
kann ich diese Kurzgeschichten immer wieder aufs Neue lesen.
Was Kultur angeht, sieht's bei
mir allerdings sehr bescheiden aus: Ins Theater gehe ich
nicht (...hab' ich meist kostenlos und unabhängig vom Spielplan im
eigenen Hause), für Kunst in Bildform oder gestaltete Kunst reicht
offenbar mein geistiger Horizont nicht aus (...habe nie verstanden, was
Joseph Beuss mit seinen ... "Werken" ausdrücken mochte) und Happenings
oder Artworkshops haben für mich keinen höheren Stellenwert als den von
"Folkloredarbietungen".
Für Opern und Operetten habe ich
vermutlich noch nicht den dafür zwingend erforderlichen Dekadenzgrad erreicht, und beim Ballet interessieren
mich höchstens die schönen Beine und Körper der weiblichen Tänzerinnen
(Auch das kann ich im eigenen Hause preiswerter haben).
Auf einen Nenner gebracht: Die
einzige Kultur, die ich wirklich mit
voller Befriedigung genießen kann, ist preiswert, wird in Massen
produziert und in einem Plastikbecher frisch und hygienisch verpackt
dem Konsumenten angeboten: Jepp, gemeint sei die Joghurt- Kultur von
Lünebest.
Insofern bin ich diesen
"Kulturschaffenden" wirklich aufs herzlichste
verbunden...
Ach ja, bevor ich's vergesse:
Ich habe eine deutliche Preferenz für
englischen Humor. Keine Film-Produktion von Monthy Phyton, die ich
ausgelassen habe. Möglicherweise liegt es daran, dass ich einen
durchaus gut ausgeprägten Sinn für Ironie und Sarkasmus habe.
Eigenartigerweise hat dieses bisher keinen (allzu großen) Einfluß auf
die Größe meines Freundeskreises gehabt.
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